écrire c'est soufrir en silence

Je repensse a lui, je repensse a nous. Tous ces moments que j'aimer tant et qui ne sont plus présents. Tous ces moments dont je voudrais parler mais dont je ne peut pas en parler par peur de le "froisser ". Ce soir je repense a tous sa parce que j'ai beaucoup parler avec ma n'Elo... J'enfouit barres chocolatées les unes sur les autres, le geste devien machinal, je déchire le papier violament et l'écrabouille entre mes doits rongé jusqu'au sang, j'ingurgite une barre en trois bouché, je mache sans aucune élégance, la bouche ouverte, tel une grosse, je suis une grosse depuis qu'il n'est plus la de toute facon, et je recomence machinalement sans ne plus y faire gaffe. Je mange dans quelque temps, mes je navalerais plus rien, je n'est plus faim, et ce soir parce que je me sentirais grosse j'essairé de maigrir a la facon des adolesente sans jamais y arriver, comme depuis quelque temps. Sa fait du bien d'écrire si vous saviez...j'espere qu'elle va pas être la pour tous gacher cette fois. J'espere (yn)

J'ai réecris tous les articles de mon ancien blog, enfin plutot un leger petit copie coller, parce que j'voulais que toute mon histoire sois ici...

Cher journal,

Aujourd'hui sa deuvait faire deux moi et demi. Aujourd'hui sa AURAIT dut faire deux mois et demi. J'ai mal vous pouvez pas savoir a quelle point. Cette douleur atroce, mental... Personnes me le fais oublier, même si je sourit de plus en plus, mon souhait le plus cher est de juste le voir aparaître. Mon sourir est pour lui. Pour lui c'est reelement terminer, ce matin il est passé pour me rendre mon bracelet mais je n'étais pas la. Dieu merci. Sa m'as fais mal quand on me l'as appris. Sa prouve que pour lui la page est tournée. Qu'il ne pensse plus a moi, qu'il ne souhaite pas revenir, qu'il ne m'aimes plus... Chaque jour, je crois un peu moi a son retour vers moi. En plus tout le monde me charie sur le fais que je me suis fais largués, ils croivent que c'est droles. Ils ne se rendent pas compte que sa me fait du mal. Tellement mal. Je voudrais tellement pouvoir dire j'ai tourner la page, mais non c'est pas vrai , je pense a lui, je reve de lui, je suis amoureuse de lui. Lui lui lui lui et seulement lui. Chez pas merde il m'avait dit qu'il m'aimer. Moi et ma naiveté... Punaise sa m'ennerve tous sa. Je l'aime oui, pas aimer comme on aime au bout de deux jour, aimer comme on aime au bout de deux mois, aimer comme on aime quand on s'atache super vite, aimer comme pouvoir donner sa vie pour lui, aimer comme rever de lui a tous instant. J'ai aucune minute de répis. Il m'obsede... Heureusement je part pendant deux moi dans une semaine, je vais pouvoir prendre du recul mais pas seulement vis a vis de lui, mais vis a vis de tout le monde. Je vais pouvoir réfléchir, changer d'air, voir de nouvelle tête, de nouvelle facon de pensser. J'vais voir des gens qui viennent de partout. Des gens avec qui je pourrais être moi même car je les reverrais jamais. Et puis là bas sa sera la bonne occasion pour changer, changer de moi, mentalement, pour que j'arrète une bonne fois pour toute d'être tel quel, que une bonne fois pour toute j'arrète de me rendre interressente, que j'arrète de toujours parler de moi... Je veux et je vais changer. Comme je les envis ces vacances, partir seulement avec un cahier, un crayon, une brosse a dent, mon mp3, mon apareil photo et quelques fringues et basta. Pas de msn pendant 2 mois, pas de skyblog pendant 2 mois, pas de E-mail dégeulasse pendant 2 mois, pas de coup de téléphone pendant 2 mois, pas d'embrouille de merdeux pendant 2 moi, pas de coup salot pendant 2 mois, pas vous pendant 2 mois, pas de boulot pendant 2 mois, pas de sport... Juste le soleil, la plage, la montagne, la mer, les soirées disco.. et moi. Je les est attendu. Elles commencaient a se faire languir. Elles commencaient a se faire languir. Je suis heureuse. Mais non que dis-je? Demain je vais rendre mes livres de cours, après dans une semaine je part en colo deux semaine enfin en tous vous me voyé pas pendant deux moi, amsi bien sur il y a mon MAIS, il ne sera pas la, remarque même si je partirais pas il ne serais pas la, même si on serait en Avril il ne serait pas la, mais il va me manquer, plus que tout le monde, lui j'aurais certainement besoin de lui, mais je devrait me débrouiller sans. Peut etre que je lui manquerer? Oui je sais je sais, l'espoir fait vivre...

Cher journal,

Aujourd'hui je ne vie plus. Je pleur, je mange, je visione la télé mais je ne vis plus. Je passe mon temps a manger devant l'ordinateur ou devant ma télé. Ma poubelle est plein de papier de nourriture, des emballage de pitch, une boite de browni, des mousses au chocolat vide... Mon bureau est enduit d'un foutoir inimaginable: des assietes sales, des verres sale, des trace de chocolat, des feuilles griboullets, des albums, des livres de cours déchiqueté, mon apareil, un trouve vide... A force de manger je sens déja mon corps s'alourdir. A l'instant ou je vous écris je mange une brioche au chocolat alors que dans 1 heure je passe a table. Vous savez je me fait encore a l'idée que je suis encore avec lui, au bout d'un certain temps on prends l'abitude. J'ai l'impression d'être toujours avec lui, juste de ne pas l'avoir vu du week end comme souvent. Mais non je ne me fait pas a l'idée qu'il sort déja peut etre avec une autre. Peut-être m'as t'il largué pour une autre? Non c'est pas le mec que j'aime sa. Je m'imagine encore qu'il revienne vers moi. Je n'arrive pas a me mettre dans la tête que non il ne m'aime plus. C'est FINIS. Pourtant quand je vois mes amis et bien sa va mieu je l'oublie quelques temps, j'arrive même a re regarder les garcons même si je l'aime toujours enfin je me comprend. Mais voila dès que je vois un garcon gentil avec moi, sa me rapelle LUI. Toujours lui. Je donnerais tellement de chose pour pouvoir l'embrasser, la tout de suite, une derniere fois. Respirer son odeur et lui faire un dernier calin. Oui que j'aime tant, quand il me serait dans ces bras jusqu'as que j'arrive plus a respirer. Nos gros calins de barbares je les aimés tellement. Je voudrais tellement te récupéré. Je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime... Vous savez je continue a le defendre, ils veulent lui péter la geule ( ridicul!) et moi je suis la mais non mais non, ils disent que c'est un connard, moi je suis la mais non mais non. Vous savez je l'aime tellement. Vous savez je ferais tous pour lui. Vous savez je serais capable de crever pour lui. Vous savez sans lui je ne suis rien. J'ai besoin de lui, je m'ennuie de lui. Même si je me dit je vais partir pour deux mois, j'vais partir en colo je vais pouvoir me faire pleins de potes, et puis qu'y sais.. Mais je sais que sa va pas me faire l'oublier, je sais que tous les soirs je continuerais a chialer, que je continuerais a pensser a lui, que je l'aimerais encore, qu'il me manquera plus que tous et le pire c'est que a mon retour je sais très bien qu'il ne sera pas la. J'ai besoin de lui moi, comment il as pus me faire sa. J'ai besoin de lui, de sa voie, de ces yeux bisard, de ces bisous, de ces calins, de ces mains, de son coeur... De sa force que lui as et pas moi. De ces vannes trop nul qui me fesait tant rire. C'était le seul qui me fesait tous oublier, avec lui j'était bien, avec lui j'était moi... J'était capable de tous avec lui, de tous pour lui. Pourquoi il faut que tous est une fin? Je l'aime. Trop?

Cher journal,

Vous savez je l'aimais. Mais pas commes les petites amourettes de collèges. Enfin j'en sais rien. Mais je l'aimais, remarque je l'aime toujours. Mais il as fallut que sa ne sois plus réciproque. Je ne vais pas me lamenter sur mon sort, beaucoup de gens sont beaucoup plus a pleindre. Je ne vais dire que sa arrive que à moi se n'est pas vraix, toutes les ados passent par la, tous les ados aussi passent par la! Peut-être qu'il faudrait que je fasse une pose avec les garcons. Je me rend compte que j'attends beaucoup trop d'eux. A leurs ages c'est dificile de tomber amoureux, a leurs ages c'est plutôt les potes qui les interessent, je peut pas leur en vouloir. Peut-être que je devrais mieu les choisirs... Peut etre que je devrais les ignorers quand ils me font croire qu'ils m'aiment. La naïfetée est un défaut. Vous savez je suis tombée deux fois amoureuse, les deux fois c'est moi qu'on a lacher. J'ai passer mon année a chialer, même si j'ai beaucoup évolué dans ma tête. J'ai mûris, même si je suis loin d'être mature pour mon âge. Aussi ce skyblog je vais le garder anonyme, c'est comm un défit pour moi, pour que je puisse me dire que je ne fais pas un article en écrivant mes problemes pour me rendre interessente. Peut être que ce skyblog ne sera pas visiter, ne sera jamais lu, mais je ferais plusieurs demande d'amitié a diverse personnes, et peut etre vous me lirez un jour... Vous savez je me suis fait lacher il y a peu de temps, je me suis rendu compte que je n'avais pas tellement de personnes qui était la a me consacré de leurs temps pour être la, je suis décue des gens. Rendez vous compte que celle qui ma le plus aider je les vus deux fois dans ma vie, alors que celle qui prétend être ma meilleure amie, que je cotoie tous les jours, a qui je confier tous et bien n'est même pas au courant que je suis célibataire. En plus elle savait que sa se passer mal entre lui et moi, mais a ce que je vois je peut toujours crever avant qu'elle m'apelle pour avoir des nouvelles de notre nous. Je suis décue, je cherche mes vraix amis ces derniers temps, et je vous cachent pas que le recherche est rude et sans grande trouvaille. Putain je pense a lui, je l'aime, que j'était bien avec lui, dans ces bras. Nos moments de délires et de compliciter était tellement..wahou. J'aurais voulu que sa s'arrète jamais. J'aurais voulu que tu nous donne un peu plus de temps, une autre chance. Je sais qu'on ne se serait pas marié ensemble, mais on aurait encore put avoir quelque mois. u tu aurais pus attendre les vacances pour réfléchir a tous sa.Ho et puis zut j'essaye de me dire que t'as fais une erreur, que t'y a peut etre pas bien réfléchi, mais bon dieu si tu ne m'aimes plus et le temps n'y fera rien. Je veut tellement me persuader le contraire. Je veut tellement me dire que tu va revenir. Alors que non, peut etre que quand je reviendrais de vacances je te verrais en embrasser une autre, et j'aurais était la a t'attendre toute les vacances inutilements. Mais peut être ne sais on jamais qu'il faut que je t'attende. Je suis perdue. Je suis amoureuse, de TOI. Toi toi toi toi toi qui m'obsede, toi avec qui je voulais passer du temps. Je passe mon temps a parler de toi, a pensser a toi, a pleurer pour toi, a dire que je t'aimes, a dire que tu es celui que j'aime, a dire que tu as pleins de qualités. Je passes mon temps a me morfondre en esperant que tu revienne. Je ne soigne plus mon aparence parce que si je ne te voie pas a quoi sa sert d'etre jolie. Je ne fait plus gaffe a mes vetement et leur couleur, si tu ne me regarde pas a quoi sa sert d'avoir le style. Je n'est plus d'inspirtation dans ce que je fais. Quand je vois des gens, je pleurs en penssant a toi. Trop de souvenir me ramene a toi, trop de délires me ramenne a toi. Lorsque je tombe sur ton pseudo que tu n'as pas encore modifié sa me déchire, quand je monte a cet arbre et que je vois cette phrase que j'ai graver sa me déchirre, quand je regarde se poto en bas de ma fenetre sur lequel t'était apuyer lorsque tu m'as di que c'était finis. Cette assenceur ou j'ai verser toutes les larmes de mon corps me rapelles beaucoup trop aussi.Et puis aussi quand je relis mais autres blogs qui ne parlent que de toi, quand je regarde ces photos ou on souris, ou on rigoles, ou on s'embrasse. Je te croyais heureux et amoureux. Vous savez tous en écrivant cet article je tchat sur msn,mais je regarde aussi des skyblogs. Je suis aller sur un skyblog et je me suis dis je prend une page au pif et avant de voir les photos je choisis un nombre de 1 a 5. J'ai choisi 3. J'ai dis que sur la photos sur laquel je tomberais elle me corresponderé alors paf au pif je tombe page 21 et la troisieme photo, était une photo d'elle et lui, je ne les connais pas mais il sont beau, a ceux que je vois ils sont ensemble depuis 6 mois. Il l'aime, elle l'aime. Ils s'aiment . Ils ont l'airs heureux. Je trouve sa étonnant de tomber sur cette photo totalement au pif alors que je viens de me faire largué, marre de ces coincidence. Sur ceux aurevoir.